【元服】
僕は今年三月、担任の先生から勧められて、Ａ君と二人、Ｋ高校を受験した。
Ｋ高校は私立であるが、全国の優等生が集まって来ている、いわゆる有名高校である。
担任の先生から、君達二人なら絶対大丈夫だと思うと強くすすめられたのである。
僕らは得意であった。
父母も喜んでくれた。
先生や父母の期待を裏切ってはならないと、僕は猛烈に勉強した。
ところがその入試でＡ君は期待通りパスしたが、僕は落ちてしまった。
得意の絶頂から、奈落の底へ落ちてしまったのだ。
何回かの実力テストでは、いつも僕が一番で、Ａ君がそれに続いていた。
それなのに、その僕が落ちて、Ａ君が通ったのだ。
誰の顔も見たくないみじめな思い。
父母が部屋に閉じこもっている僕のために、僕の好きな物を運んでくれても、優しい言葉をくれても、それが余計にしゃくにさわった。
何もかもたたき壊し、ひきちぎってやりたい怒りに燃えながら、布団の上に横たわっている時、母が入って来た。
『Ａさんが来てくださったよ』
と言う。
僕は言った。
『母さん、僕は誰の顔も見たくないんだ。
特に世界中で一番見たくない顔があるんだ。
世界で一番いやな憎い顔があるんだ。
誰の顔か言わなくたってわかってるだろう。
帰ってもらってくれ』
母は言った。
『せっかくわざわざ来てくださっているのに、母さんはそんなこと言えないよ。
あんたの友だちの関係って、そんな薄情なものなの。
ちょっとまちがえば敵味方になってしまうような薄っぺらいものなの？
母さんにはＡさんを追い返すなんてできないよ。
いやならいやでそっぽを向いていなさいよ。
そしたら帰られるだろうから』
と言って、母は出て行った。
入試に落ちたこのみじめさを、僕を追い越したことのない者に見下される。
こんな屈辱ってあるだろうかと思うと、僕は気が狂いそうだった。
二階に上がって来る足音が聞こえる。
布団をかぶって寝ているこんなみじめな姿なんか見せられるか。
胸を張って見すえてやろうと思って、僕は起き上がった。
戸が開いた。
中学の三年間、Ａ君がいつも着ていたくたびれた服のＡ君。
涙を一杯ためたくしゃくしゃの顔のＡ君。
『僕だけが通ってしまってごめんね』
やっとそれだけを言ったかと思うと、両手で顔を覆い、駆け下りるようにして階段を下りて行った。
僕は恥かしさでいっぱいになってしまった。
思い上がっていた僕。
いつもＡ君になんか負けないぞとＡ君を見下ろしていた僕。
この僕が合格してＡ君が落ちたとして、僕はＡ君を訪ねて、僕だけが通ってしまってごめんね、と泣いて慰めに行っただろうか。
ざまあみろと余計に思い上がったに違いない自分に気がつくと、こんな僕なんか落ちるのが当然だと気がついた。
彼とは人間の出来が違うと気がついた。
通っていたらどんな恐ろしい一人よがりの思い上がった人間になってしまったことだろう。
落ちるのが当然だった。
落ちてよかった。
本当の人間にするために天が僕を落としてくれたんだと思うと、悲しいけれども、この悲しみを大切に出直そうと、決意みたいなものが湧いてくるのを感じた。
僕は今まで思うようになることだけが幸福だと考えてきた。
が、Ａ君のおかげで思うようにならないことの方が、人生にとってもっと大事なことなんだということを知った。
昔の人は１５歳で元服したと言う。
僕も入試に落ちたおかげで元服できた気がする。
引用元: （ 「生かされて生かして生きる」青山俊董
志望校には落ちてしまったけれど、
それ以上に人として成長できたと思います。
学生時代の友達は大切にしたいですね。